sexta-feira, 30 de novembro de 2012

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Hoje cai na realidade sempre tive a esperança que tudo voltasse ao normal mas enganei-me. Toda a vida ouve momento que me senti à parte momento em que era segunda opção ou nem opção era. Em saídas, idas as compras, conhecer raparigas de tudo um pouco ficava sempre de parte. Custava-me muito saber que preferias os outros a quem estava ao teu lado, mas calava-me porque a amizade para mim era mais importante que tudo. Ouve momentos em que precisaste de um ombro amigo e mesmo sem pedires eu estive lá. Conheceste novas pessoas, novas amizades e voltas-te a pôr-me em segundo plano, os outros passaram a ser mais importantes e eu engoli mais uma vez, fiquei ao teu lado, horas, dias, meses, ... a viver as tuas ambições as ambições dos outros. Conheci uma mulher fantástica e comecei a viver a minha vida e a deixar de viver a tua, conheci novas pessoas fiz novas amizades mas nunca deixei de te telefonar apesar de muitas das vezes não atenderes. Fiquei dias à espera de uma mensagem tua de um telefonema mas nada. Ouve momento em que precisei de um ombro amigo, de um apoio alguém que não me fizesse perguntas mas que estive-se ao meu lado enquanto deitava todas mas mágoas para fora. Quando mais precisei não tive amigos do meu lado. Aprendi que não podia contar com os meus amigos porque nunca fui bom demais para o ser como foram para mim, simplesmente deixaram-me de parte como um animal mal tratado. Custou-me ver que as pessoas que juntei o ano passado nos meus anos dos quais podia chamar de amigos e irmão, apagaram-me da própria vida deles, deixaram-me de falar, nem digno fui de ser convidado para as festas de anos. Tentei telefonar-te no meu dia de anos, não atendeste. Não tentaste telefonar nem mandar uma SMS para saber o que queria, nada simplesmente ignoraste o facto de eu querer saber de ti num dos dias que era mais importante para mim. Tentei telefonar porque queria a pessoa de quem podia chamar de irmão ao meu lado, mas não. Abri os olhos vi que estava a tentar incluir-te na minha vida, numa vida que quero para mim e que tu não queres saber porque simplesmente de um momento para o outro deixei de existir. Todos os outros passaram a ser melhores, passaram a ser mais importantes. Sofri muito ate hoje e ainda vou sofrer mas sei que não posso mais contar com aqueles de quem chamava de amigos. Aprendi uma grande lição e por isso agradeço porque não são as palavras que definem as pessoas mas sim os actos.

terça-feira, 27 de novembro de 2012

Nós já fomos capazes de amar, de dizer o que sentimos e de conseguir mostrar que aquilo que era expresso por palavras poderia sê-lo por gestos. E assim conseguimos mostrar que aquilo que nos unia era tão forte que não havia nada que fosse capaz de nos derrubar e que as dúvidas infringiam as regras impostas pelo nosso coração isso acontecia devido à intensa força que eles também suportavam.
És o centro do meu mundo, és aquela que me dá os melhores abraços, por quem eu tento sempre agradar, por quem luto. Hoje penso, em como em tão pouco tempo conseguiste ocupar um lugar tão linda, tão magico, tão único dentro de mim. Cada gesto teu, faz o meu coração bater mais depressa, faz o mundo girar com toda a velocidade. Sabes que amar-te, é muito mais que um privilégio, é muito mais que um orgulho. Tu? És um sonho tornado realidade e nós? Somos dois corpos e um coração.


quarta-feira, 24 de outubro de 2012

Feel alone

 Não sei o que fazer, para onde ir, são poucos os sítios onde me sinto bem...
Tenho dias em que me apetece desaparecer deste mundo levar apenas quem nos faz sentir bem, quem amamos e deixar tudo para traz, tudo o que nos faz mal, pessoas, memorias, pensamentos,...
Estou a chegar a um limite e tenho medo que quando la chegar escolha o caminho mais fácil. Sei o que esse caminho me vai fazer porque já la estive uma vez e não quero voltar ao mesmo... Hoje apenas só posso contar com a pessoa que amo para me apoiar, todos as outras desapareceram da minha vida...
Sinto-me só, olho para traz e não vejo ninguém ... :(

domingo, 7 de outubro de 2012

Porquê?

Não sei o que fiz de mal, nem o quanto fiz na outra vida se é que essa possibilidade existe, mas algo devo ter feito. Ando em baixo e quando assim estou é quando a vida me ataca mais, quando me deita mais abaixo. Estes dois dias têm me custado muito e como se isso não chega-se a minha namorada ainda recebe um mail de uma vaca do passado que nos quer fu*** a vida e separar. Hoje vi a pessoa de qual podia chamar de irmão, com quem podia contar. Tentei ser simpático, não demonstrar o quanto estava ressentido. Perguntei se estava tudo bem duas vezes sem me aperceber e desculpei-me de segunda vez que o fiz com a desculpa do cansaço, mas era mentira, mas nem o direito de estar cansado tenho, não sei que mal fiz mas nem quero saber porque estou de consciência tranquila. Voltei a tomar a medicação mas nem isso está a resultar, a única coisa que me está a fazer é perda de memoria a curto prazo dai ter repetir as coisas ou a pedirem para repetirem... Não gosto de andar medicado, então com anti-depressivos pior ainda, mas sem eles já tinha desabado e isso não quero, tenho alguém que precisa de mim e eu dela... A vida está a ser muito injusta para mim e para ela mas temos de lutar, sem ela não vou ser ninguém e se a perder não dei o que será de mim. Ela tem sido o meu pilar em todas as situações, a minha força e é por ela que me vou mantendo de pé porque sei que se cair corro o risco de ela vir a traz de mim e isso eu não me iria perdoar nunca de ver a mulher que amo a desmoronar por minha causa.

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

Sozinho?

Para onde foram as pessoas que podia chamar de amigos? A quem podia chamar de irmão? Todos eles se evaporaram? Já me foi dito que a culpa era minha mas hoje sei que não é essa a verdade. Telefono, mas não sou atendido, interpreto como se não quisessem falar comigo ou estar comigo, fico à espera de uma resposta, de um telefonema, de uma mensagem que nunca vem. No dia em que fiz anos um dos dias importantes das nossas vidas gostava de ter as pessoas que mais amo ao meu lado, mas mais uma vez não fui atendido. Passei o meu dia de anos ao lado da mulher que amo e agradeço-lhe muito por estar presente nesse dia como no resto da minha vida. Alguns dias depois encontro-o no supermercado onde me dá os parabéns, disse mais coisas e o porque de não ter atendido a telefone mas não me consigo lembrar, já tentei, mas nada. É como se aquele momento não tive-se existido e depois só me lembro da conversa com a mãe. Não gostei muito do ton da conversa mas por ai pode ver o quanto esta chateado comigo, mas talvez sem razão ou talvez sim. Gostava que tive-se mais presente na minha vida mas para isso tinha de ser eu a fazer pois parece que sou o único a importar-me e a  sofrer com isto. Estou farto de estar neste estado, de andar em baixo, triste... e por vezes a esconder como ando. Por mais que tente largar a medicação cada dia é mais difícil, adormecer então cada dia que passa custa mais. Tenho muita coisa na cabeça, muita coisa a acontecer na minha vida, sei que não posso ir abaixo, mas ao não querer isso vou para outro caminho que também não gosto o de andar sempre medicado. Já não sei mais o que fazer, como estar,...

terça-feira, 2 de outubro de 2012

Desabafo para ti...

Desde ontem que me sinto em baixo, um pouco abatido.
Não sei ao certo porque é que ando assim pois tenho tudo o que mais quero nesta vida, tenho uma mulher maravilhosa ao meu lado que me apoia em tudo, uma pessoa que com apenas uma palavra consegue por um sorriso na minha cara, que com um sorriso foz com que o meu dia se torne melhor, que com um beijo me leva para outro mundo, um mundo do qual eu nunca mais gostava de sair pois tudo é lindo, magnifico...
Devo-lhe muito, ela não sabe ao certo o quanto a amo, o quanto a presença dela na minha é importante, o significado do seu amor e da sua existência. Não sei o que será de mim sem a sua presença na minha vida. Posso dizer que sou dos homens mais felizes deste mundo por ter alguém tão magnifico na minha vida. Faço de tudo por ela para não a ver triste, tirar-lhe um grande peso das costas, mas é impocivel. Vou estar sempre ao lado dela quer seja como amigo, namorado, marido se assim o futuro o desejar. Cada sorriso uma vitoria, cada lágrima uma derrota.
Até que o futuro permita, estarei  sempre ao teu lado.

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

Mais Um.

Porquê? Tenho vivido momentos de muita tristeza e por mais que me tente recuperar algo mais aparece. Como se não chega uma gaja agora tinha de aparecer mais um para nos tentar afastar. Tenho medo e não é pouco, não a quero perder, não suporto saber o que será da minha vida sem a mulher fantástica que é, a mulher que amo, a minha ironia, uma mulher lutadora em que nada é um obstáculo  Ter esta incerteza, que ele pode estar ao pé dela, de tentar ocupar o meu lugar, tudo isto me deixa em baixo não por ela mas por medo, ciumes....